维维日记

今天晚上已经是我这个周第二次丢餐卡了，当时气的发晕，气自己怎么能连东西是怎么丢的都不知道。穿着拖鞋跑到打水的地方，怯怯的问：大叔，我的餐卡有丢在这里吗？大叔扬头用下巴指了一下说，你看挂在上面的有吗？一抬头就看见自己在最上面挂着，赶紧拿下来对大叔说了几声谢谢就跑回来了。我们家小林还羡慕我运气好，两次丢掉都丢而复得，我却一个人在这里生闷气。

已经很长时间了，像是没有带脑子，事情转身就忘，而且忘的很彻底，事后想回忆一下连一点线索都没有，真是郁闷死了。真的要去买核桃吃了，补脑。

天气越来越冷了，前两天竟然到了零度，还好有太阳，拉上窗户拉开窗帘，就有阳光照进来，暖洋洋的，一点也感觉不到冷，喜欢死玻璃落地窗了，特别是在冬天有太阳的时候。一个星期前朋友来，买了束小雏菊，粉紫色的小花朵丝毫不顾及冬天的寒冷，照样在怒放。宿舍没有花瓶，只好找了一个饮料瓶插上，放在落地窗前，不过它好像一点都不介意，竟然开了一个星期，现在还没有凋谢的意向，生命力果然强。不过，冬天在房间里放一束花真的可以调节心情，不知道为什么，每次给它换水或者坐在电脑前累了扭头看看那些盛开的小花就会觉得心情变得好好。一直怂恿宝贝以后去开个花店，我去给她卖花，免费的，只要给我口饭吃就可以了。

英子要结婚了，好替她开心的，真的很想在婚礼那天去看她美丽的样子。1月7号！我不知道那天我能不能回去，一点也不敢打包票。但是，不管怎么样，祝福你，姐姐，知道你一定会幸福的。

宝贝的朋友来上海，在我这里住，正好大家可以一起找工作，不过她论文已经写完了，工作也算搞定了，而我还要一边找工作一边写论文。

女人都喜欢逛街吧，我也喜欢，不过功力却不强，和别人逛街，每次都是我先提出要回来，有时候竟然还不如一个男孩子，所以经常被鄙视。

有人在的时候我就会领着人家到处吃东西，所以最近吃了好多乱七八糟的，结果就开始上火，脸上长了一个红红的痘痘，牙龈也肿了。从明天开始，可以自己做饭吃了，应该可以消消火了。

朋友要去买衣服，她在前面兴致勃勃的挑，我在后面毫无目的的东张西望，她去试穿，我就在外面提着包等，无聊的时候就看身边来来往往的人，看到一男一女在吵架，女的在生气，男的就在拼命的哄，在闹哄哄的商场，在来来去去的人群之间，竟然僵持了快半个小时，我一边无聊的东看西看，一边向他们飘上两眼，正好可以打发时间。

在逛商场的时候经常看到女方在里面狂拼，男方在某一嘎拉或站或坐打发时间，现在突然明白他们的感受了，还好我是女人，可以和别的女人一起逛街，有点可怜那些men。

这段时间人一直处于麻木状态，浑浑噩噩的，只是感觉到冷，累。眼光有些涣散，眼神有点游离，神经末梢失去了知觉。

下午有事情去学院，经过体化楼前的时候，突然发现两旁的梧桐叶子早已经变黄，有风吹过，两边的黄色树叶纷纷落下，是一种很熟悉的感觉。南方很多树在冬天是不落叶的，所以冬天的南方，满眼放开看去，仍是满目的绿色，就算是法国梧桐，在南方落叶的时间也要比北方推迟了一段时间。在北方的时候，尽管不喜欢冬天，却极喜欢深秋，因为深秋的北方总是晴空万里，天特别的高，特别的蓝，也特别的清澈，另外就是喜欢洒洒落下的树叶。总觉得树叶变黄也是一种美，满树的黄色树叶，趁着天空像水洗过的蓝，仰起头来，就觉得空气特别清晰。这个时候，应该围清淡的围巾，戴线织的手套，穿小皮靴，走在铺满落叶的过道上，听踩上去沙沙的声音。北方的树叶总是落的特别早，特别快，到了冬天，树都变得光秃秃的，一眼的荒凉。还好南方有那么多的常绿植物，让整个冬天不太让人感伤，但也少了落叶时节心中那一点点的浪漫。

有种久违的感觉，被这种久没有的感觉感动着。回来的时候又绕到了另外一条路上，原来满校园的梧桐都在落叶，迎面走来的女孩像从冬天童话里走出来的一样，因为这样的美丽，觉得原来冬天也是这么的美好。

因为看到了落叶，因为喜欢，所以一天的心情变得很好。

晚上遇到一个跑到非洲的朋友，小心翼翼的请他帮忙翻译一点点东西，因为在做英文的简历，坦白的说，不怎么会写，而且心里有种反感情绪，这段时间不能看到简历，否则就会有反应。还好，他很痛快的答应了，而且竟然答应帮我做一个完整的简历，当时开心的对着电脑傻笑了三分钟。

因为有人帮忙做我不喜欢做的事情，所以又开心，把自己的事情交给别人做，自己就有时间在这里写点东西，抒发一下太久没有抒发的情怀。

电脑这段时间一直中毒，怎么杀也杀不掉，不过也没有什么影响，也就由它去了。下午阿飞来帮我装了个杀毒软件，说瑞星不灵的。装上我就关机出去了，晚上回来再开机，机器就慢的来，点一下，三分钟后有反应，动也不动，教练不在，大叔不在，所以不知道该怎么办。我们家小林在拼命劝我，不要生气，不要着急。我只好拼命的深呼吸，折腾了两个小时还是不知道该怎么办，心情已经变的很糟糕，本来想好好做点事情，却最后浪费了时间还什么都没有做，于是就会很沮丧。

其实电脑坏掉只是个导火索，心情不好需要有个事情引发出来才能发泄。给宝贝发短信，让她给我打电话，因为想哭。不过她没有反应，我们家小白回来了，进门就撇着嘴说想哭，从早上出门折腾到现在才回来，很累也觉得很委屈，于是两个人在那里吧嗒吧嗒的哭，哭完还是觉得胸闷，这个时候宝贝打电话过来，于是又接着大哭了一会。觉得委屈的时候听到亲的人的声音比催泪弹还有效，哭完又说不出来是因为什么，好在宝贝可以明白。

很累的时候总是想哭，却哭不出来，于是就会很胸闷，憋的喘不过气来，那种感觉好难受的。所以一直觉得想哭的时候可以哭出来是件很幸福的事情，可以在一个人面前对他说我想哭，然后就可以大哭也是件很幸福的事情。

哭完了，轻松许多，尽管很多事情还是没有解决，却有了勇气和力气去面对了，所以，可以哭，真好。

这几天一直在自己电脑上装一个开源的系统，我不懂编程，所以只是想拿现成的东西来用一下。不过装起来却很麻烦，php，apache一点也不懂，mysql懂一点点，所以修改里面的设置特别的困难，自己折腾了几天，终于装上了。然后，就开始自己在上面做东西，每天早上起来就坐在这里开工了，有时候下去吃饭，有时候就一直到了下午，有事情在做的时候不会感觉时间特别慢，也不会觉得累，只是在停下来发呆的时候，会呆呆的戴着耳机坐在那里动也不想动，会把一首歌反复的听，会觉得这个时候什么也不用想是件很幸福的事情。几天积累下来，才发觉自己累了，以至于很多时候和别人说话的时候语气都变柔了，是因为没有力气。

下午打了一下午的球，在换衣服的时候，突然发现一件好玩的事情，女孩子一般对自己的身材变化特别敏感，但一到冬天，用厚厚的衣服把自己包裹起来，于是就很容易被麻痹，于是惨剧就会发生。前段时间天气一下子变冷，感觉自己像刚刚逃荒出来一样，见到什么吃什么，而且永远有一种饥饿的感觉。他们笑我是要过冬了，所以要积累脂肪，这是动物的本能反应。这样吃几天效果做在自己身上就会很明显，所以那天去称了一下，竟然重了5斤，偷偷跑回来，谁也没有告诉。难得出了太阳，想好好打次球，所以想换体恤，这个时候突然想到如果冬天我们宿舍有空调，可以穿单薄的睡衣，我们冬天不会这么纵容自己的胃口的。可惜，我们没有，所以冬天的晚上还是不停的在吃。

大伯说下班后来找我吃晚饭，他下班，我们正好打完球，想起田林刚刚开了家burger king ,和蓝贝去吃过一次。没有发现比麦当劳或者肯德基味道好，只是特别喜欢里面环境，人很少，格调也很悦目，坐在里面有很惬意的感觉。吃完顺便去了超市，在回来的路上又去看了看我那双靴子，已经被我看中很久了，昨天刚刚去买了只球拍，看来要再在店里寄放几天了。

周末出了太阳，很多人的签名马上改了，看来前段时间的阴雨天气把大家都憋坏了。吃饭的时候听一个球友在讲他去年找工作的经历，这个时候我们是一群在黑暗中迷茫的人，看到那些工作过的人就像看到了光明一样，几个人聚精会神的盯着他，连吃的是什么东西都忘了。他说他去年把自己的简历用信寄往上海所有的高校，我们都晕了一下。虽然早听说在招聘会上几乎没有什么收获，但却从来没有想过做其他的努力。我总觉得我是很懒的人，虽然每天也在郁闷的找工作，但态度不行。去招聘会是因为别人都去，所以也跟着走走过场。上次自己学校开招聘会，和我们家小白，两个人像逛街一样的，这家停停，那家看看，然后评价两句，这么溜达了一圈就出来了，一份简历都没有投出去。一边逛，一边在自责：像我们这种态度的人，怎么找工作呀。虽然这样骂自己，但还是无法让自己进入到正常角色中来。真的拿自己没有办法了。

回来对自己说，以后要认真找工作了，不管最后结果怎样，总要在这个过程中尽了自己最大的努力，这样才对得起自己。就是这样子的，那就这么做吧。

晚上订了7点半的场地，吃过饭才6点，回来想着回复两个邮件，却无意间被我们家小林看到若邻上的一张照片，是03年在大明湖照的。小孩子吆喝着说以前没有见过这张照片，非要仔细来看，于是跑到硬盘上找来给她看。她看后迟疑了一会才感慨：那时你真年轻啊！这么有朝气。我最擅长的就是听人家的潜台词，于是羞愧的流汗一下。

抽屉里还有两本相册，一本是03年在青岛，一本是在济南，另外还有几张大学和工作时候的，听她在那里大惊小怪：你那时候怎么这么年轻，这一张好老哦，象30多岁的，自己坐在这里缅怀我的青春。那些照片我已经翻的如此熟悉，以至于我可以在离她两米远的地方和她保持同步温习我当年的时光。

自己在为自己辩护：是因为发型的原因吧，直发让人觉得年轻，卷发看起来显得成熟，当然也会显得老一些。可恶的小鸡直接就把冷水泼了回来，不是发型的原因啦，就是比以前老了好多。真的好想一头撞死在衣柜上算了。

电脑上有5.37G的照片，记录了几年来的音容笑貌，也记录了我的青春生活，像镜像影射着我的人生轨迹。偶尔回头的时候会有些感慨，原来我以前是这个样子的，而现在变成了另外一个样子了。有天不小心翻出自己当年普通话证书上的照片，真的刺激了一下，好像再找会当年的模样。跟小林说，要不我再去换个发型，把头发弄直、弄短、弄碎了？她面无表情的摇了摇头，把我自欺欺人的梦搅醒了。

周日晚上是固定给妈妈打电话的时间，妈妈还是唠叨着天冷要多穿衣服，她到现在还是不相信她硕士都要毕业的女儿会自己知道天冷要多穿衣服，所以她还是要一遍一遍的提醒。打完电话给弟弟发短信，提醒他不要忘记向家打电话，妈妈总觉得弟弟是个没心没肺的儿子，离开家以后就不会对家有任何挂念，很长时间也不打电话，所以要她那么挂心。可能这就是儿子和女儿的区别，所以我总是取笑妈妈要是只生我一个该多好。

弟弟回短信说从实习公司回到了学校，同学在为他庆祝生日，当时震了一下：难道今天是他生日？赶紧吧嗒吧嗒的打电话过去问一下，如果真的是我忘记了，总是要打个电话的。我应该也是个没心没肺的人，很少记得别人的生日，隐隐约约记得他生日，因为觉得好像是个蛮特别的日子。还好，今天只是他同学提前为他庆祝而已，赶紧写了张便条，然后又记在MSN签名里，这下应该不会忘记了。

然后，爸爸又打电话来，莫非今天是家庭聚会的日子？爸爸是在担心我的工作，可他又帮不上忙，所以只好自己担心。最近一段时间总觉得很累，却从来不敢向爸妈说，他们本来就担心一个人在外的女儿，担心她不能好好生活，不能找到理想的生活，自己却又不能在身边帮忙，所以如果知道女儿在外面过的不顺心，或者遇到了什么困难，他们就会更担心。所以，只能报喜不报忧，只能讲开心的事情给他们听，劝慰他们说，我会好好的，会找到好工作的，会过的很好的。爸妈应该能体会到女儿的用心良苦吧，我只是不希望他们再为我担心，长大这么大还不能回报他们，却还要他们为我担心一直是我很内疚的事情。

宝贝说她想回家了，我也是的，最近特别特别的想。想把身边所有的事情都抛开，什么都不想去想，什么都不想去做，想回到家里，每天香香的吃妈妈做的饭菜，舒舒服服的饱饱的睡，暖洋洋的晒太阳，去见好久不见的朋友，和宝贝和海荣在那个小城里一条街一条街的逛。总觉得冬天不适合做事，不适合旅游，已经在春夏秋的时候奋斗了，努力了，那么冬天来了，就可以让自己冬眠一下了。很多平时没有时间和心情做的事情现在都可以来做了，偎在被窝里看一本向往已久的书，坐在阳台上傻傻的晒太阳，见见久违的人，翻翻久违的记忆，让自己随心的休息、睡觉，随心的过日子。

真的很想回家了。

 Stay hungry , stay foolish , 最初听到这句话的时候不明白什么意思，后来Sammy解释说是求知若渴，虚怀若谷，好像也有道理的。

   Touch the star in the sky with your foot on the ground . 上课的时候想到的一句话。

   还是相信attitude matters . 不管怎么样，我要保持positive, proactive , 我要保持smiling.

   现在真的觉得很多话大家都会说，但真正能做到的却很少，James说其实不管在哪个领域取得成功的最简单的秘诀就是hard work，可惜很少有人能坚持做到。相信这一点，很多被我们说烂了的话，好像都成了陈词滥调了，好像再说就成了奶奶的唠叨，可悲的是这些听起来是如此容易的话，却很少有人能真正做到，比如honest, integrity , humility , persistence。细节是很重要的东西，如果我们能把每一个细节做好，那么我们做好的绝对不是全部的细节。

或许是前天许愿的时候，玉帝老头正好从我们楼的上方经过，昨天竟然真的出了太阳，这群因为阴天而变得精神不振的人吆喝着去打球了，而我终于实现了自己期待已久的愿望，很舒服的晒了会太阳。晚上睡觉的时候想，我一定要睡得饱饱的，睡到很满足的起床为止，这对于现在的我来说是最幸福的事情。早上醒来小林说10点半了，还有点惊讶，前段时间每天都会八点不到就醒了，今天竟然真的可以睡到十点，只是我们家小白，阿飞，和我们家排球教练今天都要去考公务员，有的考点还很远，肯定很早就要赶过去了，辛苦他们了，也希望他们都能考好，成为国家的人，也好给他们个机会让我以后巴结他们一下。

醒来以后能够赖在床上绝对是件幸福的事情，只是这种事情我已经好久没有做过了。想起前段时间拿了蓝贝师妹的几本书，是柏杨先生的《中国人史纲》，蛮想看的，就一直放在我这里，却只是放在床头而已，今天终于有时间有心情地很惬意的靠着我家大猪舒舒服服地看到中午。

小林下午去上课，宿舍只剩下我一个，用小林的电脑，手机关着扔在桌子上，电话线拔掉了，有一种从这个城市逃开的感觉，所有的事情都丢在一旁不再去想，现在最重要的事情是，我想安静的过完今天。

煮面给自己吃，一个人抱着锅子吃的贼香，妈妈总说我吃东西是丫头命，对好的东西没有多大兴趣，却总是吃一些乱七八糟的东西吃的最开心，师兄说我们最近辛苦，想吃什么东西他请客，我想了想说我们去门口吧，哪里有一排卖东西吃的，师兄马上做晕状，本以为我会狠宰他一顿吧，只是没想到我这么容易打发。

洗了衣服，然后开始整理衣橱和衣柜，阴了两个周了，所有秋天的衣服都打算收起来了，可还有很多都没有来得及穿呢，上海的秋天太短了。把柜子里的包一个一个的打开，那都是今年春天打包放起来的，发现原来冬天有很多东西可以穿，有那么多的厚厚的围巾和袜子，全部挂在衣橱里，一下子衣橱里塞的满满的，看过去会觉得心里踏实一点，我有这么多的东西对付冬天。

整理衣橱是件温馨的事情，从里面翻出了N多的宝贝，因为喜欢屈臣氏里面的一个盒子，怂恿大伯买了那盒棉花糖，我只是想要那个盒子，回来放到自己的衣橱里，里面塞满了各种各样的小东西，都是朋友去外地玩回来带回来的小玩意，成了一个百宝箱。喜欢收到礼物，不管是什么，只要是别人送的就会很开心，可很多东西都用不到，只好放在漂亮的盒子里，偶尔在心情惬意的时候翻出来，就翻出了一段开心的记忆，然后再把它们放回去。

打开自己的bus，却发现今天的访问量到了86，有点惊讶，不知道今天是什么日子，怎么会有那么多的人来我的叶子。一直觉得自己是在这里自言自语，写一些琐碎的东西和心情给自己看，如果知道有很多人在看我写的东西，就会变得忐忑不安，就会不知道该写什么，就会觉得内疚，因为自己有点笨的手实在只能敲出这样的文字，有时候脑子里会突然冒出一个比较美丽的字眼，却是模模糊糊的，打字的时候总不能准确的打出来，于是只好一边放弃，一边鄙视自己，然后也只能用最白话的句子来表达。但是，不管怎么样，还是会谢谢无意间溜达到我这里的朋友们，你们的脚印给了我继续写下去的动力。

外面的天气又阴了下来，我也在考虑着回到我暖和和的被窝里继续看我的书去了。心情有点平静，有点悠闲，有点跳跃，有点幸福。昨晚一起做项目的师妹说，最近累坏了，身体不舒服明天就好好的休息一天吧，估计周日又要开始忙了。师兄周一去投标，周日可能要召见我们，不管怎么样，想要奢侈地浪费掉今天的时间。天要塌下来，也要它砸在明天。

早上起来打开电脑，还是有很多的事情要做，突然看到蓝贝的MSN签名变成了：感恩节快乐。有点晕，又到感恩节了吗？没有理会，我还有N多的事情要做呢，没有功夫去感恩。中午又收到短信，还是感恩节快乐，原来又那么多的人记得今天是感恩节，有那么多人记得今天要感恩一下。

记得去年的感恩节自己还在写东西感激一些人、一些事，好像不久之前的事情，以至于我还记得自己写了什么，却是一年过去了。时间真的好恐怖，总以为自己有大把大把的时间，却在某个时刻猛然发现原来很多已经不知不觉流失了，你不知道它是如何溜走的，甚至不知道自己在这个时间里都做了什么，可它却真真切切的变成了你的过去。

总有人教导我们，要心怀感激，要懂得感恩，要以一份感恩的心面对生活，面对生活中的人和事。我觉得他们说的都是对的，所以，我会感恩，尽管这段日子过的很艰难，还是可以找到可以感激的东西。

好像这个冬天特别的冷，在刚刚有点寒意的时候我就开始害怕，怕这个即将到来的冬天，总觉得自己无法抵挡它的寒冷。尽管每年都要经过冬季，我在走过每个春夏秋的时候，都要面对一个冬天，可总觉得这个冬天会特别的冷。已经把两个被子都盖在床上，穿上了新买的厚厚的带有小狗头的棉拖鞋，同学笑我，说冬天还没有到呢，你就这样了，冬天到了你怎么办？我也不知道，只是现在真的觉得很冷了，只有穿厚厚的棉拖鞋才能感觉一点温度，不喜欢手脚冰凉的感觉。

因为怕冷，所以就特别感激能带来温暖的人，感激那些能把我冰冷的手捂起来的人，感激那些走在旁边让我感觉暖和的人。感激那些特别灿烂的笑容，它们可以在这个潮冷的空气中传递一丝丝的温暖。

上海已经下了一个星期的雨了，每天淅淅沥沥的，潮湿了空气，也潮湿了心情，因为下雨所以无法打球，也很久没有见到打球的朋友了，好想他们，想念大家一起玩乐的日子。到处湿湿的，没有阳光，我就无法笑的灿烂，就没有力气让自己保持健康。感觉特别的累，每天都有做不完的事情，好想一头栽倒床上睡个天昏地暗，而不会有电话吵到我，现在我连睡会午觉都要把手机抱在怀里，好想哭。

不知道感恩节的时候可不可以许愿，如果可以，第一，我想有一个阳光明媚的午后，拉上玻璃窗，坐在阳光晒着的地板上，开着音乐，什么都不想的吃瓜子，没有电话，没有事情要做，我可以安安静静的坐在那里一边晒太阳，一边听音乐，一边吃瓜子，脑袋什么都不用想，一直吃到自己想停止为止，象个白痴一样，一个幸福的白痴。

第二，我想要一个会永远暖和的手袋，可以把手放进去，再冷的天气也可以让手暖融融的，那我这个冬天会是多么的幸福。

第三，……..呃，圣人教导我们说，人不可以太贪心，否则会被老天惩罚的，所以我还是不要太贪心好了，第三个愿望，偷偷许在心里，不让别人知道，就不会怪我贪心了^_^。

快点出太阳吧，否则我真的要发霉了：（。

Anyway , happy thanksgiving day !

 

 

 

已经有好几天没写点什么了，甚至都没有来看看，以前尽管无话可写，但也会来看看，说明这几天真的是忙晕头了。

导师在后面催着要论文，再怎么躲也躲不过去了，只好硬着头皮开始写，每天早上八点起床，刷牙吃点东西，然后冲一杯浓浓的咖啡，脸也不洗打开电脑开工，一天就这样过去了。考研的时候喝咖啡喝的很凶，我喝咖啡是上瘾的，自从决定要健康饮食以后就坚决不喝了，可乐也尽量换成果汁了，可这段时间精神很差，早上起来坚持一个小时就要爬到床上再睡一会，实在无法坚持做事，所以只好再求助于咖啡。早上冲一杯可以保证我一天精神亢奋，竟然要靠这种东西来支撑了，5555555.

昨天把初稿终于完成了，赶紧Mail给导师，心里轻松很多。下午接到师兄电话，让晚上去办公室找他，知道肯定又要我做什么事了。果然，只是竟然让我写标书，当时就眼前乱冒星星，N十万的项目竟然让我写标书，我哪里会写哦！他说他也是第一次投标项目也没有写过，我更是呀！哭。。。。。。。。。

毕业论文已经将近有一个月没动过了，项目合作的老师把课程内容发给我我都还没有来得及打开看，更别说做脚本出来，上午导师问上次我拷给你们的资料里面有个哈佛大学教授的报告你看了吗？我面无表情的点了点头，昨天晚上香香才传给我，现在还是压缩包在我电脑里。导师说这篇文章有些地方还需要修改，你改好了赶紧发给我，我说好的，尽量晚上发给您。明天上午东华大学有研究生专场招聘会，下周二南京研究生专场，周三我们学校和华师大招聘会，从网上看到一家让我流口水的公司在招聘我梦寐以求的工作，下载下来信息表，N多的信息要填，妈呀！没时间填，我明天的东西还没准备好，我的N多表格还没填好，。。。。。。。。。。。。

怎么突然一下子这么多事情了呢？上海的天很阴，沥沥淅淅下雨，湿湿的阴，湿湿的冷，穿上了棉拖鞋，厚厚的外套还是冷，手冰凉，脚也冰凉，脖子总是想缩着，把窗帘全部拉上，打开房间里所有的灯，感觉不出来是白天还是晚上。比赛推迟了，因为下雨，以后会更冷，干脆拖到明年春天打得了。

很忙，很累，天气不好，很烦。

从天气变冷，胃口就变的奇好，这几天更加夸张了，一想到要到食堂吃饭就觉得生活是如此的美好，我是如此的幸福，吃完回到宿舍第一反应就是找东西吃，吃完还是想吃，好像肚子不会饱。这种感觉每年冬天都会有，就像动物在寒冬来临之间要拼命吃东西才能抵挡寒冷一样。

昨天晚上在来一份发现了一个宝贝，珍珠黑瓜子，名符其实，又黑又小，小的都在手中捏不住，咬在口里根本分不出瓜子壳和瓜仁，吃起来费劲的要命，买了一包放在桌子上，想吃东西忍无可忍的时候就抓一把，既可以让嘴不闲着，吃了半天也吃不到物质性的东西，所以发胖的程度就大幅度减小，真的是不喜欢它都不行，明天继续去买，买一大包，这个冬天保持体形就靠它了。

Bus已经好几天打不开了，所以几天没有写东西了，好像有东西要写，却又不知道从何写起。周六参加了招聘会，回来狂睡了一下，载下wanna be，发给所有的人听，一边听一边自己乐，因为总是想到那只又圆又肥的肥猪。

周日忙了一天，傍晚去超市买了吃的东西，买了一双很厚很厚的棉拖鞋，看着就觉得暖和，这个冬天就靠它了。看中了一双褐色的靴子，一眼就看中了，不过太贵了，去超市买了东西吃就没钱了，等我有了钱就去买回来。

好像还有东西要写，不过现在忘了，太冷了，手脚已经冰凉了，手指打字都不听使唤了。

周六上午去打球，只有几个很熟悉的人，所以玩的很开心，肚子已经咕咕叫了，就是没有人去吃饭。一直到一点多，下午打球的人已经来了，我们才撤，去学校外面一家兰州拉面馆吃拉面。很小的一家面馆，生意却超好，什么时候去矮矮的屋子里都挤得满满的，看见外面有张桌子，七个人就围在一起，在马路边上一边冻得哆哆嗦嗦，一边吃热气腾腾的拉面。吃过饭到两点，就直接到球场打下午场，看其他几个人还没有准备热身，就找阿福陪我练习上手传球，结果在接第二下的时候不小心一下子伤到了手指，当时痛的眼泪汪汪的，晓飞（就是我们的教练啦，不过由于偶以前已经有一个教练了，那个是羽毛球教练，这个是排球教练，通称为教练容易混淆，而且也觉得对不起原来的教练，毕竟很亲切的叫了两年多了，为了不伤害彼此的感情，决定把这个专利留给他，偶亲切的、现在已经变得肥肥的教练！）拿护腕给我，说没有事的，打排球的人肯定会伤到，过几天就好了。

早上起来，感觉手还在痛，一看已经肿起来了，看时间久了就觉得像鸡腿。我们家小林和猫的手都已经伤过了，而且都是骨头错位的样子，现在手指都不是直的了，中间突出一块出来，她们后来看医生，说应该在伤到的时候就来医院看，会用什么方法保证骨头不错位的，我在想会不会是用夹板夹住。还是很痛，更重要的是我不想它变畸型，好难看的。但愿它痛一段时间就恢复原样了，那就好了。

昨天晚上去了博士姐姐的宿舍，本来我是有JA的课要上的，从五点半到八点半，六点收到短信，说去博士姐姐的宿舍有肉吃。我没吃晚饭，口水吧哒吧哒要流出来了，强忍住和小组的人在讨论“job huntint”“social networking”，一边在寻求机会可以脱身溜走。这个时候晓飞打电话过来，还没接之前心里已经乐的在狂笑了，赶紧趁这个机会拿着包就溜了，心里有一点点的内疚，保证下不为例。

他们几个人去了菜市场，买了好多做好的东西，鸡鸭虾猪肉都有，摆了满满的一桌子，大家care的并不是在吃什么，重要的是吃的开心。不过突然停电了，姐姐说是跳闸了，拉上去电就会来，但不知道什么时候，说以前发生过两次，一次晚上11点停电，拉上闸第二天中午来电了，第二次是下午停电，然后到第二天中午来电了，这是第三次，我们听了晕到一片。不过后来发现没电也挺好的，几个人边吃东西边聊天，一点都不耽误，而且还多了一份浪漫，可惜这是一群不需要浪漫的人。

手还在痛，今天跑到徐家汇见人，正好不用打球，明天去医院看看。

昨天是我们的第一场比赛，上午10点去球场，一直到12点才去吃饭，下午一点钟有大叔的羽毛球比赛，所以在床上躺了五分钟就跑到球馆了。我是个无法在球馆看到有空网而自己只是在旁边看别人打球的人，正好遇到一个师妹，所以和她打了一会。两点到球场，两个场地已经开打，和几个人在旁边垫球。三点开始比赛，对方是外语学院，只打了两局就结束了，他们根本不会打，所以我们觉得很没意思，虽然赢了一点成就感都没有。

感谢那些平时一起打球的朋友，寇大哥，阿福，阿俊，小黑，还有叫不出名字的，都特意赶来为我们加油。比赛结束后，他们组成的拉拉队和我们一起打，他们都是很厉害的人，和我们玩应该觉得很没劲，所以应该是陪我们玩，锻炼一下我们吧。打球的时候比和自己水平高的人一起玩对自己来说是最好的提高，有一些挑战的时候感觉最过瘾，所以尽管比赛很无聊，可和他们玩的还是很开心。然后打到天黑一起去吃饭，阿黎还拿了从家里带来的花雕酒给我们教练和大叔喝。

晚上开始觉得很累，睡觉象昏过去一样，白天一整天只有一个感觉就是累，累到没有力气来支撑自己眨眼睛、呼吸、说话，下午有党员转正的评议会，见到了平时难得见到的同学，一脸的惊讶：你怎么看起来这么累呀？原来可以看出来。开完这个会又被师兄召见，项目开做了。时间已经到了四点半，走到报栏旁边看到球场几个在打球，要是平时早颠颠的跑去了，今天却一点兴致也没有，宁可看看报纸，终于认定今天自己不正常。

心里慌慌的，浑身一点力气都没有，心情很不好很不好的，什么也不想做，看到教练在网上，就缠着和他聊天，其实也没有什么好聊的，我一般时候不太知道该如何告诉别人我心情不好，为什么不好，只是心里难过的时候不想和人说话，找个亲切的人发发牢骚而已。

身体特别疲劳的时候，心情如果不好，真的是件很痛苦的事情。突然很想知道，别人心情不好的时候会怎么办？可不可以找个人对他说，我心情不好，然后就大哭，不管他做什么，就一直哭下去，哭到自己累的睡着？

上午被叫到球场打了一上午的球，在太阳下晒的发晕，该死的小黑竟然说自己刚刚捂的有点白，打死也不愿在太阳底下，所以只好我们在太阳下的场地，晒死了。下午易中天在卢湾体育馆有个讲座，从球场匆匆抱着东西跑回宿舍，换衣服然后就赶过去了。虽然在书店经常见到易中天的书，但我从来没有读过，虽然知道他在中央电视台有个百家讲坛，但我也从来没有听过，所以还是蛮想见识一下这个人的。

本来以为他会想说书先生那样，惊堂木那么一拍，就开始讲三国故事，没想到却讲了一大通人所以之为人的大道理，讲康德，讲人区别于动物之处在于人的自我意识，在于人会照镜子而动物不会。虽然觉得听听这些上升到人生哲学层次上的东西也还不错啦，不过由于和预先的期望有差距，所以稍稍有点失望。

知道小孩子小时候是怎么称呼自己的吗？他们是不会说“我”的，因为在他们意识中无法界定“我”是什么，等他们开始用“我”的时候，就说明他们有了自我意识，余下的人生都在围绕着“我是什么”而奋斗。

晚上回来参加JA课程，谈论一些关于life dream , career plan 之类的话题，请来的counsellor是微软公司的员工和一个猎头公司的猎头，都是上海顶尖行业的人才，都具有丰富的阅历，都是口才超好的人，有时候觉得自己脑子会钝，多听听别人讲话，尤其那些看起来比我优秀的人，刺激一下，可以让我发奋一段时间。

或许是因为要找工作的原因，最近的的hotword多是人生定位呀，人生规划呀，自我呀，有点沉重，脑子有点累，每天要打球，上午训了下午训，身体也累，又想逃了，逃到一个和这一切都无关的地方，让我可以躺在草地上晒太阳，什么都不用去想，就像什么都不会发生一样。

好羡慕那些刚刚踏进校门的人，他们还有那么多的时间可以去挥霍，还有那么多的事情可以去做，而这些于我已经成了一种奢侈。原来我真的已经度过了那么的时间，哭都哭不出来了。