维维日记

今天上午10点去了球场，教练也被我从图书馆里叫出来了，大叔也到了，他们帮我们练发球，调球。我们平时很少比赛，所以很多细节都不去注意，在比赛之前专项训练一下。约好下午1点去华理，11个人骑了6辆自行车就出发了。骑自行车我喜欢的，而且还带了阿福。

华理要比我想象的破旧，在他们校园里逛的时候就强烈感觉我们学校原来是那么美丽。到了她们的排球场这种感觉更加强烈，排球场和蓝球场是在一起的，排球场周围全部是篮球架，和同学开玩笑：这样倒挺好的，到处就有捡球的。不过三场打下来，比我想象的要好。教练和大叔也都说我们都发挥的挺好，竟然会赢她们。对我来说，尽管输赢不是那么重要的，但毕竟是比赛，比我们平时打的玩的时候打的要好多了。

天黑的时候，肚子已经咕咕叫了，在球场见到了一个经常来我们学校打球的人，原来是华理毕业的博士，现在在我们学校的一个技术学院做老师。请我们在学校吃饭，10个人围在一张桌子上，满满的摆了一桌子菜，却一点胃口也没有，还是觉得自己体质不好，下午在打球的时候就感觉心慌的厉害，现在肚子明明已经很饿了，却一点也吃不下去，勉强塞了一点，然后拼命的喝饮料。回来的时候一点力气都没有，只好让教练带回来。

之前几个人在说去学院申请一些经费去买队服，去和人家比赛，人家是排球协会，有组织有纪律，有来头，出场的时候统一的队服，我们呢？什么也不是，仅仅是一群喜欢打排球的人，这次觉得是去人家地盘上打，所以几个人勉强穿了黑色，说明我们是一伙的。所以也想向学院申请一些经费给大家买件体恤和护膝，不过体育部长却让我写这份申请，晕了一下，最怕写这些东西，不过为了大伙，拼了！！本来想洗澡完就去睡觉的，现在却在这里打报告，以前没有写过这些东西，所以也不知道该怎么写，只好按照自己的意思来写，却不想写出感情来了。想写我们是一群喜欢运动，喜欢排球的孩子，想写我们因为排球而变得美丽，想写在排球场上我们挥霍的不仅是汗水，还有我们的青春和欢笑。想写这是我们最后一次的比赛，是我们在这个学校参加的最后一个学思节，写着写着突然觉得鼻子酸酸的，想起了很多很多的回忆。

以前从没想过自己会去打排球，在来上海之前我只是知道排球是圆的，只是因为宿舍和隔壁宿舍的几个人女孩子喜欢打，所以大家就去买了一个球，我开始只是想去锻炼一下身体，或者减肥一下。最初在球场上像个又呆又傻的笨蛋，手脚都不知道该往哪里放，球来了也不知道该怎么办，经常被球打的头晕转向。也不知道后来怎么慢慢学会了垫球，然后慢慢喜欢上了这个圆圆的东西，尽管我一直说我只是喜欢打球的这群人而已，但偶尔也会做梦梦见自己跳起来像楚红玲一样的扣球。后来，打球已经成了一种习惯，和这群人在一起也已经成了习惯，已经成了生活的一部分，以至于已经意识不到。只是每天下午四点不到就开始坐立不安，直到到了球场看到一个个熟悉的面孔才会觉得安心。有时候身体不舒服，也会跑到球场，在旁边坐着，看他们打球，也会觉得很开心。因为打球，很多陌生的人变成了朋友，因为打球，每天多了很多的期待和欢笑，也是因为打球让我每天健康生活。我从来没有想过自己会喜欢体育运动，会每天穿着运动服像个运动健将一样。

现在开始在想，等我们毕业的时候，这群人就会各奔东西，有些人会留在上海，有些人就离开了，留在上海的人不知道会分散在那个旮旯，亲眼看到同在上海的师兄师姐们见一次面像白领们度假一样。所以，到那时，这群人可能不会再有机会见面，更不用说一起打球了。而我，离开了这群人，我甚至不知道自己还会不会再打排球，毕竟当初是因为他们我才会接触排球，我一直觉得无论什么运动，重要的是心情，和朋友一起出汗一起欢笑的心情。所以尽管平时玩的时候经常有一些不认识的人进来和我们一起玩，但我知道自己从来不会。我只是习惯了和这群人在一起。所以在想，到大家要离开的时候，应该会很难过吧，我是个不争气的人，所以总会在离别的时候哭的稀里哗啦，但那是因为我喜欢他们。会想念他们的，想念姐妹们，想念兄弟们，会永远记得你们的，因为你们陪我走过一段很开心的日子。

明天下午去华东理工大学，和他们学校排球协会的球队比赛。上个周她们来我们学校，这次邀请我们去她们学校比。我们在学校打的是高网，她们平时在学校训练打的是女网，所以打高网不习惯，扣球不过网。可能是我们现在一直打高网，感觉不出因为高度对扣球产生的影响，不过已经忘记当初打女网是什么感觉了。

其实，也算不上什么比赛，对我们来说只是打着玩而已。已经被教练训了很久了，说我们没有比赛意识，这几天被他训的头晕。我们本来是一群没有组织，没有纪律的散兵，打球只是为了锻炼身体，哪里来的比赛意识。不过对方是排球协会，有专门的训练场地，有定期的训练时间，而且好像还打算参加上海业余排球比赛，上次见一个小姑娘，很瘦小的，竟然跳起扣球，还有那个又高又胖的二传，也可以轻而易举的调球，相比之下我们确实训练不够。

下周三，学校学思节的排球比赛就要开始了，规定六个人中至少要有两个女生，我们学院报名的10个人中只有大叔一个男性，整天被我们叫做院草，独苗一个，宝贝的不行。所以到时候我们只能五个女生上场，怎么说也是全校的比赛，代表的是我们学院，这点集体意识还是有的，所以想好好打，拿个名次。

某某人说，我们去人家地盘上，肯定会被打的很惨。虽然觉得输赢无所谓，不过如果被打的很惨的话，总归不是件开心的事。

Anyway , fighting !!

不要等到……

              阿德里安娜﹒贝略

不要等到想强作优雅时才露出微笑。

不要等到想要得到爱时才付出。

不要等到孤单时才想起朋友。

不要等到有了最好的职位才去努力工作。

不要等到失败时才记起他人的忠告。

不要等到生病时才意识到生命的脆弱。

不要等到完美的对象出现时才恋爱。

不要等到要分离时才后悔没有珍惜感情。

不要等到有人赞赏时才相信自己。

不要等到别人指出时才知道自己错了。

不要等到腰缠万贯时才准备帮助穷人。

不要等到临死时才发现自己没有真正热爱过生活。

 PS：从我们家小白的space上转过来的，今天班里开几个预备党员的评议会，她爬在桌子上认真的在抄东西，原来是这首诗，读了几遍，很简单的话语，很简单的道理，几乎每个人都能明白，却很少的人能不犯这样的错误。

参加了一个志愿者团队，参与翻译一些社会企业的资料，看到一个单词positioning，头脑中一下子出现一个词语：定位，还没有来得及看下面的详细内容，所以也不知道这样翻译是否合适。

这几天脑海中总有这两个字：定位。香港的那个人说在找工作前你一定要先为自己定好位，然后才能去找；朋友说，要毕业了，该为自己定位了。不同的人过不同的生活，不同的人追求不同的东西，这也是所谓的定位吧，可我突然不知道自己的定位在哪里。社会像个大棋盘，我却不知道该把自己放在什么地方。

上海这几天天气奇好，每天阳光灿烂，穿着暖融融的毛衣坐在桌前，外面的阳光斜着晒到我的腿和脚上，能够感到阳光的温度，只要有阳光，有毛衣，我就不怕冬天，而且有点惬意。在这么一个充满阳光的午后，我坐在电脑前，肚子有点饿，一边等别人买东西来吃，一边苦苦地思考自己的定位是什么。我知道自己想成为什么样的人，我知道自己想过什么样的生活，可那样就算是自我定位了吗？我想要的东西，这个社会并不会在我迈出校园后就给我，哪怕我付出努力。马上要离开校园踏入社会的毕业生们恐怕是最能体会理想和现实之间的差距的，体会的最为深刻。

昨天晚上和人在操场走了很久，最初只是因为晚上吃了太多的肉，如果不消化掉会觉得很内疚，所以就到操场转圈，却聊了很多很久很久以前的事情，朋友说早就听说过性格决定命运，当时不以为然，现在却越来越觉得这句话说的深刻。这句话我也早听说过，而且一直觉得说的实在是太对了。

弟弟发短信说，老姐，我手机换号码了，有时间给我打电话。他已经去公司实习了，应该会慢慢的变得成熟点，竟然叫我老姐，以前可都是毕恭毕敬的叫姐姐的。

上午去上海商学院听上次作报告的那个很厉害的口译员的现场课，记住了两句话：

一分耕耘，可能没有收获

二分耕耘，可能没有收获

五分耕耘，就有五分收获

十分耕耘，会有百分收获

还有另外一句经常挂在嘴边上的话：attitude decides everything ！

中午听课到12点40，然后骑自行车拼命向回赶，到球场，华理的小姑娘已经到了，在垫球。然后和小林匆匆回到宿舍，换衣服，吃了三片面包，就去球场了。我们是从第二局开始上，在打第二场和第三场的时候，觉得心慌，肚子有点抽筋，可能是赶的太匆忙了。

和华理的打了五局，我们输了三局，也不是对手特别强，只是我们失误太多。我们是群无组织、无纪律的人，平时自己玩感觉水平还可以，就是不能上场打比赛，不知道为什么，平时打的好好的，只要是一比赛，马上打的一团糟。我知道我自己是这个样子的，所以不喜欢参加什么比赛，难道她们也都有这个毛病？总之，是缺乏锻炼，以后多找队来比赛，慢慢会有所提高的。

早上吃了两片面包，一盒酸奶，中午三片面包，一盒酸奶，晚上和大叔去餐厅炒菜吃，算是对一天没好好吃饭的补偿。打了一下午球，好累！

昨天晚上突然有人在群里发了消息，说今天上午上海人才中心有招聘会，看了看单位，有交大，东华，科学院，考试院，貌似还有潜在市场，所以决定和同学一起去看看。晚上匆匆做简历到很晚，早上去坐车的时候打印的地方都还没有开门，想着人才中心附近应该有打印的，所以拿着U盘就走了。

在附近果然有打印的，进去一问，2块钱一张，真会在适当的时候宰人，而且那人态度极其恶劣，一副我宰了你，你还要感谢我的表情，就一边咬着牙出来了。就这样，进了大厅，手里连一份简历都没有，不过事实证明，最初没有忍气吞声的被那个人宰是件明智的事情，因为没有必要。在里面转了N圈，帮着小林和阿飞看了几个学校，实在觉得无事可做，几个人就打道回府了，结束了我的第一次招聘会。连投一份简历的想法都没有，却没有特别受打击的感觉，不知道是心理素质变强了，还是准备的足够充分。

连着被五个人说瘦了，虽然一脸的惊讶“真的吗？是你的错觉啦！”心里却窃喜了好久。

下午和蓝贝去逛街，小小的败家了一下，买了一件要N天之后才能穿的厚厚的衣服，因为是黑色，很喜欢，当然回来被鄙视了一下。前几天vicky来的时候，和她在校门口的地摊上买了两个20块钱的包，是黑白相间的斑马条纹，一眼就看中了，回来到处炫耀，不过貌似大多数人的反应是一般。

昨天晚上和大叔去打球，遇到两个打排球的人，就一起打了两个小时，在楼下等大叔换衣服去吃饭的时候竟然看见刚才一起打球的那个人竟然是开着自己的车来的，而我和大叔只能到冬仔吃6块钱一碗的米粉。人啊，为什么要有这么大的差距呢。

有人对我说，你好厉害哦，很佩服你很坚强。我常常盯着别人在想，为什么别人可以做的那么好，而我却不可以？人总是要拿自己和比自己强的人比，然后有的人找到动力，而有些人得到的只是打击。

大叔说，你的羽毛球已经打的很不错了，只是不要和我比！

下午去了一个学校和老师讨论课题的事情，回来已经天黑了，没赶上打球，也没胃口吃饭，随便买了点东西回到宿舍才想起原来打算今天晚上去听一个关于口译的报告的。其实没有打算过去考口译，只是觉得对英语还蛮有兴趣，而且海报上关于报告者前面的头衔很吸引人的眼球：英国前首相同声翻译、韩国驻华总领事高级翻译、在美期间曾为美国国务院亚洲事务部担任翻译、市环太平洋地区最受欢迎的同声传译员及授课导师、儒雅而又诙谐幽默。所以还是决定去看看。

听完报告，感觉头脑发热，有点亢奋，觉得自己以前浪费了很多本来可以做很多有意义事情的时间，觉得以后的人生有了奋斗的方向，更让我耿耿于怀的是这个尽管头衔很多，但看起来很文弱，有点过于单薄、腰弯的有点过低的人怎么可以用如此快的语速，如此高的语调，滔滔不绝的讲3个小时，还面不改色。我一向觉得自己是个说话很快的人，在他面前才发现自己差远了，他根本不用换气！只是如果去做培训的时候，这样讲话，早被人赶下来了。

喜欢和不同行业的优秀的人交谈，喜欢听各领域的大师的真知灼见，在观赏别人的经历路程时总会让我静下来审视一下自己的人生，自己的状态。这是我难得的自我反省的机会，也只有这个时候才猛然对自己以前的颓废、堕落感到惭愧，才发誓要改头换面、洗心革面，重新做人。上次听余秋雨的报告，让我觉得自己的浅薄，这次听这个人的报告，让我觉得自己是个对人生极不负责，自暴自弃，得过且过，自我放弃的把自己扔到了一群碌碌无为的人中间。以前的时间已经过去，我只能尽量去把握自己以后的时间，或许现在和大一的小姑娘们站在同一起跑线上，那又能怎么样呢，毕竟我准备好要起跑了，毕竟我还有a long way to go .

决定不要离开上海了！！fighting !!

昨天vicky来学校，吃过晚饭陪她在校园和学校周围的小店逛，这些离开学校的人，偶尔回来一次都有度假一样的心情。在街景买了两杯奶茶，一直不喜欢喝奶茶，尤其在一次看到说奶茶热量很高以后就基本不喝了，宁可喝矿泉水、果汁，不过想着陪她喝一杯而已，只是在后来有点凉的时候觉得有点恶心，就扔掉了。

晚上还是照旧12点爬上床，却怎么也睡不着了，有一种很强烈的预感：要失眠了，因为那种感觉很熟悉。后来证明果然应验了。我对失眠一点也不陌生，从高中开始，总在关键的时候折磨我，在第一次喜欢上人的时候，高三最紧张复习的时候，大四考研的时候，在给我留下深刻印象的回忆中总有失眠的陪伴，也正因为这样，我才认定自己是个感情脆弱而又敏感的人，那时候最羡慕的是宝贝，因为她好像一直没心没肺的样子，躺在床上一会就睡着了。

大学毕业以后却不失眠了，工作的时候应该是因为当时因为工作带来的充实感以及后来考研的辛苦让我根本没时间失眠。在上海的这几年，常常和朋友开玩笑说自己确实老了，每天晚上都能很快安静睡去，连失眠都没有了。真正的原因应该是现在自己也变得没心没肺，而且每天坚持打球，身心俱健康，所以是否熬夜都能很快的入睡，终于体验了一下艳羡很久的幸福。

不知道自己为什么喝奶茶会不舒服，还会失眠。反正以后再也不喝了，以前去避风塘，每次都是狂吃他们的冰淇淋，因为觉得是最容易忍受的东西。

只是知道昨晚失眠了，但是最终还是不知不觉的睡着了，早上却在8点不到就起长了。洗脸刷牙吃面包，然后读了半个小时的英语，就坚持不下去了，爬到床上倒下就进入迷糊状态了。记得做了一个很奇怪的梦，醒来已经快10点了，msn上一个人在那里羡慕的说，先失眠，再狂眠，随心所欲，这才是自己的生活！晕了一下！

Anyway , I won’t drink it again !

11点以后是自己可以随心所欲的时间，坚持做事情到这个时候，就会很快的over一切，然后这里逛逛，那里瞧瞧，是一天中不做事却最心安理得的时间。

无意间看到一篇文章，是关于星座的，是你的星座，对于星座，我只知道自己什么星座，自己星座前后是什么星座，还有几个特别的，其他就不知道了。但无聊的时候也会看看这些八卦，打发时间。

我早就知道你的星座，却从来不知道这个星座是什么性格，就像我从来也搞不清楚你是什么性格一样。你责备过我为什么不了解你，为什么只顾着自己的感受却顾及不到你，我也不知道，我只是无法勉强自己，蓄意的去打听你的事情，这样的了解太累也太假了，我不想这样。

可这篇文章把这个属于你的星座，确切的说是把这个星座的男生写的那么完美，我一边读，一边在你身上寻找熟悉的影子，有一些很熟悉，也有很多是我没有看透的，但我承认很多和你真的很像。只是它竟然说这个星座的男生是蓝色的，我曾经是那么的痴迷这个颜色，买了蓝色的睡衣，蓝色的水晶，蓝色的牛仔，蓝色的体恤和蓝色的毛衣，那段时间拉开我的衣柜，满眼各种各样的蓝色。说这个星座的男生喜欢看蓝蓝的深海，喜欢面对波涛汹涌的大海静静的站着，想着自己的心事，在那一刻，他们身上会闪着蓝色的光泽。说这个星座的男生会对这蔚蓝的天空莫名的微笑，心情变得和迪斯科旋律一般的轻快。描写的这么美，用这么美丽的文字。

想起了已经不知道是多久之前，你曾说过要我陪你去看海，那时候我也从未见过大海，只是在脑海中一如既往的向往着，从那以后，我向往的不仅仅是大海，还有和你一起。只是等到终于站在沙滩上，面朝大海的时候，我却只有我自己，我一直想不起那天我为什么要在海边呆一天，也想不起自己做了什么。现在终于想起了，我在沙滩上站着，任浪头打湿我的衣服，冲走脚下的流沙，一遍一遍体会那种无助而又没有安全的感觉，然后在退潮后的沙子上写你的名字，一边写一边看涨上来的海水将它冲走，平静的沙面上不留任何的痕迹。那个时候应该想起了和你曾经的约定，否则我不会一整天就在那里呆着，只是忘记了当时的心情。

上次见到你，你说想去看海，我兴高采烈的向你推荐去青岛金沙滩，向你描述那里的沙滩是多么的舒服，不是忘记了曾经的约定，只是因为我曾经在那片沙滩上写过你的名字，尽管你站在那里也不会看到。我说我已经看过很多海了，对海已经没有感觉了，我要马上回学校，因为学校还有很多事，这个话题就结束了。

现在很后悔，突然想带你一起去看海，真的很想。想看看你站在沙滩面朝大海时身上的那抹蓝色，想看看你脸上的笑容，淡淡的、蓝色的。

连个过渡都没有，一下子好像冬天就要来了，太阳开始变得可爱，今天听了一天的《太阳万岁》，不知道秋天跑到哪里去了。

还是害怕冬天，就像以往害怕每一个冬天到来一样，手开始冰冷，换上了长衣长裤的睡衣，穿拖鞋的时候想穿上袜子。想吃热乎乎的东西，想穿毛衣，想靠人近一点。

不知道是不是天凉的原因，还是大脑进入了休息周期，不想写东西，每天还是会来看看，却一个字也写不出来。我早说过自己是个喜欢随意而又很情绪的一个人，有时候会特别的想写，像一个以写字为生的人对文字的依赖和痴迷，尽管水平明显不是同一层次，不过那种冲动应该是一样的。而有时候感觉会突然消失了，大脑成了一片空白，一个字也没有，也没有任何欲望去写点什么，有时候这种感觉会持续很长时间。

不记录下来不意味着生活出现了偏差，事实是这段时间过的特别开心，当然是在不考虑论文和工作的时候。坚持每天多喝水，坚持吃饭后站立半个小时，坚持每天打球，坚持吃完所有的菜只吃几粒米饭，坚持了很久，不知道是自我欺骗还是真的有了效果，反正自我感觉自己苗条而又健康了一些。

我那暖融融的毛衣！！

周三下午组织生活，组织就安排去闵行体育公园，这个公园以前去过，环境还蛮好，再加上今天天气也很舒服，所以一群人开心的在公园玩了一下午。主要活动据点在儿童乐园和健身广场，在滑滑梯和一个16个月大的小孩一起玩滑梯，那个才叫开心，一边玩还一边安慰自己，终于弥补了小时候的遗憾。

公园离七宝很近，走着一会就到，所以大家就说好游完公园去七宝吃东西。七宝老街我以前也去过，感觉和城隍庙差不多，没有多大兴趣，只是从公园出来就已经肚子饿的扁扁的，所以一说要吃东西，一群人马上杀了过去。

共11个人，在里面历时不到1个半小时，现在总结一下我在这段时间里吃过的东西：南京鸭血粉丝汤、汤圆、臭豆腐（这三种是同学极力推荐的，说不吃这三种东西就虚了此行）、烤肉串、糖藕片、麻花、糖葫芦、菱角、花生、不知道什么名字的豆、海棠糕、红薯片和红薯条、泡冰、奶茶，想起来的只有这些了，不知道有没有忘记的。简直就是造孽啊，晚上竟然会吃这么多东西，完全忘记了是谁那么咬牙切齿的发誓以后晚上尽量少吃。怎么说也是一次壮举，记录下来，以作留念吧！！

去屈臣氏，洗面奶、洗发水、沐浴露、zheli（晕死，竟然打不出来）不约而同地用完了，正好可以一起换。不喜欢用太香的东西，却对某些味道特别的喜欢，比如淡淡的香皂味道，暖暖的阳光味道。喜欢力士的鲜奶嫩肤沐浴露，不知道为什么，特别喜欢它的味道，已经用了N大瓶了，不过再喜欢的东西用多了也想换种新的。看到一种薰衣草的，真不知道当时是薰衣草吸引了我，还是50%的加量让我不由自主的伸手拿了起来，反正是买回来了，而且是硕大的一瓶。

打开才发现味道怪怪的，甚至有点难闻，怀念我的力士。想扔掉，怕被雷劈；送给别人？老祖宗教导我们说：子所不欲，勿施于人；那就继续用吧，我对沐浴露并不挑剔，只是要我喜欢的味道，痛苦中！！

很早之前，身边的女孩子就去七浦路买衣服，据说那里是个大市场，我懒得去，因为太远了。这几天无聊，想淘几件衣服穿，突然想去七浦看看。早上9点不到就出发了，下午回到学校快四点。发誓以后再也不去了，买了一件看起来就很温暖的毛衣，很喜欢；一条运动裤，一般，但便宜，一件长袖，阿黎一直以为是我给妈妈买的，回来才知道我买来自己穿，和阿姨、婶婶、妈妈抢了衣服穿，内疚！

某某人说，今天晚上复旦有高水平的比赛，千方百计劝我们去看。高水平的球赛当然想看，更想看看复旦的校园，在上海呆了快三年了，竟然连复旦都没有去过，人家好歹也是名牌。不过下午组织安排去公园活动，不知道什么时候才能回来，看来球赛是泡汤了，复旦也暂时见不到了。

上午和一个做e-learning的人聊天，他在香港一家公司，现在在做课程设计，说是要用游戏化教学的方式设计一门课程，对公司新职员进行培训。他提出了几个要求：要用游戏化形式，内容呈现方式有固定的三种，想做成一个模板，以后可以拿其他领域的内容添加进去，来应对不同的客户。或许是大家还不熟悉的缘故，所以沟通起来有点困难，总是误解对方的意思，本来是很简单的事情用了整整一上午。

我个人的想法是，针对不同的客户做培训，在设计方案时，首先要考虑的是培训的效果，不管我用什么方式，投入多大成本，最重要的是最后培训的效果怎么样，所有的一切都要围绕这个来进行，所以，个人认为想做出一个模板来适应不同类型的客户是不现实也是不可取的，不会存在一套通用的方法可以让你一劳永逸。

作设计首先要做的是对学习者进行分析，然后对学习内容进行分析，根据学习者、学习内容的特点才能选择合适的培训方式，这是策略选择的问题。但对学习者和学习内容的分析是首要进行而且绝不可少的，对于一些公司的规章制度，就是简单的呈现给员工看，效果不见得比花费巨大的时间和财力去做花里胡哨的游戏或者迷宫让他们做差，而考虑到信价比和最终的效果，倒是觉得前面一种简单的方法更可行一点。

设计出来的东西是针对人的，在做的时候却不考虑“人”这个因素，怎么会做出好东西来？

终于彻底承认自己是个很懒的人，不是手脚懒，而是懒得动脑，好像自己的脑细胞比别人少，用多了就会变得更少所以不舍得用一样，与其最后用脑过度变成白痴，不如现在就像白痴一样的活着。很多事情不愿去想，不愿去做，不是因为不能而是懒得去想、去做。妈妈常说懒人有懒福，不知道是不是真的。

不同的人要过不同的生活，身份变了，生活方式就变了，哪怕还在原来的环境里。昨天在球场见到ben，一起吃饭。对我来说，现在的他和几个月之前没有任何的区别，只不过以前住宿舍，现在住家里，可是却很少见到了，虽然在同一个学校、同一个学院，还是同一个系，只是因为他从学生变成了老师。

想起自己毕业以后做了老师，虽然还是生活在校园中，很多东西却变了。Ben应该也是吧，不知道是否还会经常去打羽毛球，是不是还会在阳光妩媚的时候拿着心爱的相机在校园里闲逛，随手拍一些闲情却诗意的照片？

肚子痛，她们去KTV唱歌，我在宿舍唱，虽然效果不好，至少不用跑。