维维日记

假期结束了，生活就该回归正常了，我也要做自己的本分了，继续写论文！可是已经疯玩了一个星期，怎么可能一下子乖乖的从事如此消耗脑力的劳动，知道自己需要适应过程。

早上吃完面包去图书馆，尽管不知道要去做什么，进了门厅还在考虑到底要去哪个阅览室，后来进了现刊，想着实在不知道做什么了还有杂志可以看。在里面呆到12点，其中下来到书店看了一个小时的书，又跑上去看了两本书摘，所以才能呆到那么晚。

好像是有很多事情要做，状态却不好，突然很想去旅游，爬山，或者去没人的地方走走。想起假期朋友相约去徒步走浙东大峡谷，当时贪图校园的宁静没有去，现在呆在闹哄哄的学校里，开始想出去。

想去爬山，想去徒步，想去峡谷，和一个或几个喜欢的人，有点厌倦身边的生活，情绪开始低落。

10月2号，导师请吃饭，说是1号看到我们在球场上打球，想着这是群无家可归的孩子，放假无处可去，只好来打球，很可怜，所以才请我们吃顿饭安慰一下。听完这句话，两个桌子上的人马上用目光向我们两个致意，感谢我们那天打球，为她们挣的一顿还算丰盛的饭。当时去吃饭的时候想到手机要欠费了，打算去买冲值卡，后来看时间快迟到了，反正手机还能用，也不在乎这一点的时间，所以就打算吃完饭再去买。

吃了一顿满眼望去全是肉的饭，感觉很内疚，所以想找人下来打会球，这个时候才发觉原来手机已经停掉了。于是去买冲值卡，估计中间停机两个小时。3号上午10点收到一条短信，是以前工作的同事，说现在在上海，急忙打电话过去问才知道，原来是学校组织老师们来旅游，开了两辆车，可是是跟着团，安排上午游东方明珠和南京路，中午就要去苏州了，看了看时间已经10点半了，等我赶过去她们也该上车走人了。于是，就一个人难过了好久。

在一个地方呆过一段时间，就会认识一些人，经历一些事，留下一些回忆，更何况我在哪里生活了两年。从离开就一直想着什么时候回去，回去看看她们，这种想法一直有，也仅仅是有想法而已，不想说自己忙到没有时间，可现在真的觉得很多事情不是做不到，而是更本不去做，而且找不到理由。从大学毕业的哪一刻起，就想着有一天我一定会回来看看，到现在我也没有回去过，朋友分散在各地，离别的时候哭着说我以后一定会去看你的，到现在我只是保留着对她们的思念，舍友要结婚了，真的好想去看看她做新娘子的样子，可是在不是假期的时间我真的不能从上海跑到她那里，所以最终也没有去。

有时候常在想，难道是我太懒了，还是真的身不由己？

孩童时节，纯真是最自然的本质，没有任何的雕琢，却是那么的真实；等到大了，眼见得旧日的心情日渐消逝，却始终不自知。一日里回头去看，那些纯真年代里的情节，依然仿如昨日般历历在目，可是今日的自己，却已早不再是昨日的自己。

　上网的时候搜到一段话，很喜欢：

当一个成熟的人再度变成一个小孩子……平常的小孩和再度被生出来的小孩之间有一个
差别，平常的小孩是天真的，因为他是无知的，而再度被生出来的天真是生命中最伟大的价
值，因为他不是无知，而是最纯的聪明才智。
   只有天真的话，会变成无知。
   只有智力的话，会变成狡猾。
   如果两者加在一起，那么它们既不是无知的，也不是狡猾的，而只是一种接受性、一种
敞开……一颗能够对生命中最小的事情感到敬畏的心。

这段时间日子过得特别混乱，卡里好像早就没有钱了，但一直都没有去加，说明这段时间我一直没在餐厅吃饭，至少说明不是我买的饭。

好像饭局特别的多，好像一直有人请吃饭，不知道为什么，反正就是有人请，有时是专门的请吃饭，有时是打完球，一起到餐厅，然后一起吃，然后就有人买单。今天又蹭了一顿，刚刚导师打电话说要明天请我们吃饭，好像在未来的几天里还有若干人说过要请吃饭，和宿舍的人开玩笑，说这段日子过的真混乱，每天和不同的人吃饭，感觉自己都成饭搭子了。

不过有饭吃总是好的，有人一起吃饭也是好的！

开始过国庆，对这个假期没有任何的安排和打算，觉得好像刚刚从家里回来，好像这段时间一直很忙、很累，所以没有出游的欲望，前几天一个朋友说要一起去参加一个驴友俱乐部组织的徒步旅游，心里很想去，却不想出门，最后还是决定在学校过几天清闲的日子。

前段时间几个人在群里吆喝，说1号那天上午打球过国庆，昨天晚上有碰巧找到一个冤大头，愿意请我们吃火锅，所以暂定的安排就是先去打球，到12点去吃火锅，然后回来继续打！

早上还不到8点就醒了，想到以前可以睡到11点，现在却连9点不到就醒了，难道是因为老了？好怀念可以睡到中午的日子。9点半到球场，有6个人，正好可以玩三米线的调球。现在开始喜欢这样玩，以前是因为人少不能打满场才玩的，现在觉得很有趣，一边两个或三个人，规矩很简单，就是不许超过三米线，否则就算出界。虽然距离很小，却使人高度紧张，一会就大汗淋漓。后来变成了7个人，就拿相机一边录像一边打球，因为都是平时经常一起玩的人，很熟悉，而且有了默契，所以在一起玩就特别的开心。运动最重要的是心情，心情上的愉悦和身体上的疲惫才是运动吸引人的地方，所以现在喜欢和熟悉的人打球，除了打球本身，还有很多开心和欢笑留下。

早上吃了两片面包，12点才有午饭吃，肚子已经饿得抽筋了，到了饭店反而觉得不饿了，每次吃火锅的时候都不知道自己吃了什么然后就饱了。因为开心，喝了很多酒，已经很久没有喝这么多了，很久以前自己对自己说过以后不要再喝酒了，除非是和好朋友一起。这次好像大家都很开心，吵闹着吃完饭直接到球场打醉球。

吃饭到两点半，出来发现外面原来一直在下毛毛雨，到了球场，地面很湿，而且有积水，如果这个时候还会站在水里，打着湿淋淋的球，算不算是球疯子呢？应该算是了吧，就这样，大家四个人一组分别垫球，我和我们家小林和猫还有我们的帅教练（教练是他自封的，帅是和球场上其他男性比较得出的）一起然后又去玩三米线，有人累了，就去一边休息，然后又有人补上去。后来和这个自称为我们教练的人一起玩扔球，训练人的反应速度，我的反应当然不如他快，而且身高也不占优势，所以就经常被湿漉漉的球砸在身上或脸上，像是两个疯子，脏兮兮的，还开心的不得了。后来，三个人玩小时候玩过的丢沙包，只不过我们丢的是球，再玩跳马，倒立，像回到了儿童时代。

在球场玩到天黑才回来，竟然打了一天的球，是有史以来最长的一次，平时大家都是下午才打的，今天是因为过节，不过却发现原来上午打球也蛮舒服的。洗完澡才感觉到累，就是觉得累，却说不出哪里累，哪里痛，想早点休息却一点睡意没有。

今天爸爸回到家了，打电话到家里，听到了爸爸的声音，弟弟也回去了，这个中秋有弟弟和爸爸在家，妈妈应该不会太难过，还好他们都回家了。

要上床去看书了，早点休息，明天上午继续打球，疯子！

周四去苏州结束了一个项目，周五上了导师的课，感觉一下子放松下来了，很累，想没日没夜的睡觉，却很快的醒来。最不喜欢假期开始前的两三天，因为知道要到假期了，所以人变得特懒，什么也不想做，而且心里慌慌的，等到假期开始了，心里就平静下来了，可以惬意的安排自己的生活，哪怕没有任何的特殊安排，只是在宿舍睡觉、打球，也会感觉特别开心。

下午天阴阴的，QQ预报说有小雨，现在越来越相信天气预报了，说下雨就肯定会撒下几滴。几个人躺在床上，讨论着去哪里逛，最后一致决定先去打球，打到下雨就去逛街，然后去超市shopping。结果在打了半个小时的球后，真的开始下雨了，于是就去那条已经逛的熟的不能再熟的街，四个人愣是每个人淘了大包小包的衣服回来，然后又去超市，推了满满一车子的东西出来了，付款的时候小姐给装了15个袋子，经我们重新合并后提了11个大袋子去打的。

在宿舍区门口，她们三个人去打水，把所有的东西摊了一地让我看着，偶尔经过的人总是先对地上这大摊东西发出惊讶的一声感慨，然后再看我一眼，因为光线暗，看不清是什么眼神。不过看到了从我身边经过的一个MM抿起的嘴角。回到宿舍，第一件事情就是穿刚买来的衣服，虽然在买的时候已经试穿过了，现在再穿上欣赏一下，然后再穿别人买的，这是女孩子最喜欢也最热衷的事情。

逛街shopping，然后满载而归，当然很开心，只是回来后再打开钱包时，好像才豁然明白，原来买的这么多东西都是用自己的钱付的，东西买回来了，钱包却扁了，于是就一边开心，一边心痛！！

有人说人是复杂的动物，所以人与人之间的交往才变得这么有趣。前半句我承认，后半句却不想苟同。本来陌生的人，虽然已经熟悉了面孔却只是淡淡的打招呼，淡淡的相处，于是，无意间一个微笑，擦肩而过的一声招呼都会让人觉得温暖而又美好，并且存有一份期待和幻想。后来，相处的机会多了，说的话多了，陌生的感觉已不存在，不会在对视的一霎那淡淡的一笑，或者羞涩的转头，大家开始象很熟的朋友一样开玩笑，谈论自己的过去和现在，了解的越来越多，发现的也越来越多，熟悉的感觉也越来越浓，原本陌生的人现在好像变成了熟悉的朋友。这个时候却发现很多东西都变了，不会再有那份淡淡的冷漠带来的温暖，也不会有因为陌生而产生的美好和期待。于是，就会有点难过，人为什么非得要那么亲密呢，是为了亲密带来的亲切和欢乐，还是只是为了证明自己是不寂寞的？为什么非得要剥开彼此的外衣，用这种赤裸的方式表示彼此的亲密呢？

这是昨天晚上在12点以后躺倒床上，因为暂时无睡意想到的一些东西，我知道这样想有点偏激，有点太不成熟。只不过是因为和一些人走的太近了，发现原来最初的印象已经在慢慢消失，而且有了很大的差距，于是就有点难过，有种被骗的感觉，明明知道骗我的是我自己。所以才想感慨一下，如果人与人之间相处的时候，彼此的空间稍微大一点，距离稍微远一点，对于自我稍微保留一点，就这样保持一份淡淡的感觉，会不会觉得这个世界更美好一些？先人早在几千年之前就很智慧的劝戒我们：君子之交要淡如水，我们却为什么要这样迫不及待的拉紧距离？

苏州的一个项目要结业了，所以明天还要过去一次，又要去挤已经拥挤的无以复加的地铁，胆怯！宿舍的女孩子本来约好一起去看《夜宴》，我又要错过了，郁闷！准备好了明天的东西，睡觉太早，来发一下神经^_^。

上午一起打球的朋友打电话说去他家吃饭，于是叫了一群人做饭的做饭，看电视的看电视，折腾到三点多去打球，到了球场才发现原来人已经慢了。有点郁闷，每个周末都有这么多人，害得我们无处可去，只好在旁边垫球，不过因为是熟悉的人，还是玩的很开心，就当是练基本功了。后来，我们终于占领了整个没有网的场地，几个人分开两边，想象着中间有个网，打的好不开心。一边打，还一边安慰：我们心中有网就足够了！！打球到天黑，然后一起去吃饭，九个人把餐厅的两张桌子合在一起，然后在旁边加了个板凳，把炒好的菜摆成长长的一溜，于是开玩笑说我们吃的这是流水席。

吃完回到宿舍，想着是周末，也没打算做事情。看到MSN上有一个陌生的名字，看了看她的space，蛮有感觉的一个人。于是打了招呼，才知道是一个在香港大学读社会科学的小女生，才刚刚虚岁20，小MM一个，两个人却聊的还蛮热乎，看来自己至少心态还可以，还能和小女生沟通。

宿舍来了串门的人，这群没人约会的人，周末就特别的闲，没有座位坐，就坐在地上，谈论的不外是论文、工作、男人！！hia！一群无聊的人，一群可爱的人，一群和我一样的人！

昨天晚上在苏州吃晚饭，还是那家酒店，现在只要一进门厅就有点头晕，再饿也几乎没有了胃口，不明白食堂也是单调无变化的饭菜为什么吃了几年还是可以忍受，肚子饿的时候还会吃的很香，饭店的饭菜如果变化不大却这么容易腻。吃到一半，感觉有点恶心，想吐，忍，听不清别人在说什么，也笑不出来，只好低下头，装作很认真的看面前盘子的饭，最后终于要走的时候，很担心自己站起来的时候会晕倒，不过还好，只是在坐上出租车的时候旁边的人问，你还好吧，脸色很难看。回到宿舍已经11点了，真想一头栽倒床上不再起来，第二天却还要做汇报，只好坚持到12点。

今天上午又紧张了一上午，回到宿舍想到可以睡觉了，马上觉得无比幸福，只是很快的就醒来了，下午不想做事，看《美丽心灵》，这么好的一部片子在我电脑里放了半年多了，真是浪费。晚上还是不想做事，好像得了一场大病，需要好好调养一样。感觉自己现在越来越做作，认真作一个小时的事情，要用两个小时来休息，在网上读10分钟的东西，然后用20分钟的时间胡思乱想，我这是怎么了。

喜欢脚踏实地，踏踏实实，认认真真，生活有规律，做事有原则的人。

上午跑到图书馆，找了个座位安静的看了会书，发了会呆，中午睡了一小会，然后和室友去复印发表的论文，然后拿着去研究生处领了100大洋的奖赏，可以去买件打折的衣服了。然后回来吃了块蛋糕，然后去打球，到那个时候这一天还一切正常，甚至有点开心，只是开始打球心情就开始变糟了，好像突然没有了兴趣。一群人打的乱七八糟，觉得无聊，和猫一起到旁边垫球，后来来了几个人一起上网打了会，感觉舒服点。然后去吃饭，六个人坐在一起，还是不想说话，觉得很累，没有力气张嘴，闷闷的吃完，去买水果，回来发现只有我一个人在。打开电脑，不想做事，吃点水果，梳梳头发，还是不想做事，肚子开始痛，想找人聊天，打开QQ，看了看好友，又看看研究生同学，本科生同学，高中同学，网络朋友，同事，甚至看了看陌生人，关上。打开MSN，几个人在挂着，关上，在特别想找人聊天的时候能找到一个人是件幸福的事，不过这种幸福感越来越难得。找了中级口译的录音，这段时间发觉自己的英语下降的厉害，想想自己怎么也曾作过大学的英语老师，现在竟然沦落到这种地步，简直是耻辱啊！可真的是听不太懂，偶尔明白一个单词，郁闷！！

一边放着录音，一边写这些文字，以缓解听不懂的郁闷，遇到以前的一个学生，在青岛工作，说是学生，却一直和我没大没小，算是朋友，说看到我的签名，想起了桂花，要传一首歌给我听。一边和她聊天，一边写，一边听英语，偶尔听明白一个part two ，four之类的，不知道是否可以无形中提高的我听力？幻想吧^_^。

情绪竟然会莫名变坏，没有预兆，也没有原因，这段时间因为论文，工作压抑了好久，不过总算还可以自我调节，不知道怎么就突然失控了，莫非真的到了更年期了，我哭ing!

论文，工作，论文，工作，论文，工作！！要疯了！！！

今天下午跑到静安寺附近听余秋雨的报告，说是两点钟开始，所以我们12点多就出发，到了就发现人特别多，看来余先生的人气还是蛮高的，那么大的会议厅上下两层竟然座无虚席，我们只得在过道中加了个板凳坐。

大学最后一年看了余秋雨的《文化苦旅》和《千年一叹》，看得特别仔细，也特别投入，也就是从那个时候开始崇拜他的，所以这次才会特意跑过去。其实并没有看清楚报告的题目，只是知道是和中国文化有关，听了报告才知道是关于中国文化的优势和弊端所在。当时在看他的书的时候曾经对世界历史上几个古文明有所了解，只是无法用自己的语言去描述内心一点隐隐约约的想法，直到下午听到报告才豁然开朗，醍醐灌顶，听大师一席言，胜读了N年的书。

就像我们每天都在呼吸，但很多人并不了解我们的呼吸系统一样，尽管生在中国，长在中国，但很多的中国人并不了解自己民族的历史，传统，对自己民族的文化也是一叶障目，慢慢的，我们就会丢弃自己民族最珍贵的东西，那将是一个民族的悲哀。对于民族文化的了解大部分来自学校的教育，可是在久不做学生之后，很多事情就慢慢淡忘了，在某天看新闻的时候突然觉得一个名字很熟悉，但却怎么也想不起更多的事情，所以内疚了很久。现在开始想看小说，想看《三国演义》，《水浒传》，想多了解一些自己民族中最传统的东西，想让自己的心灵刻上民族的烙印。

人有足够的power去控制、改变这个世界，却往往对自己无能为力。和某个人认识，莫名其妙就会想逃避，或许是他的眼光让人不舒服，或许是语气让人觉得无法忍受，总觉得人是要划分的，不同类型的人有不同的生活方式，交不同的朋友，看不同的电影，听不同的音乐。在这个圈子里，她会活的很开心，很自由，也得心应手，而且她对自己的圈子独有的气味很敏感，无意间擦肩而过的一个人，只是一瞥，她就能判断那个人是否是同类。我知道自己是什么样的人，也清楚自己要过什么样的生活，也能很清楚的感觉到认识的人中哪些是可以很亲密的，哪些是要彬彬有礼的相处的，所以心情不好的时候知道应该去找谁难过，得意的时候也知道要在那些人面前忘形。

曾经和一个人在一家环境很优雅的茶吧谈论过这个问题，他说他喜欢独处，很怕别人靠他太近，如果别人靠过来他就想躲，我说我也会有这种感觉，但并不是针对所有的人，可以让一些人靠近，但有些人不可以。这是个和我一样的人，对别人太敏感，对自己太固执，而且很难改变，和他聊天就象自己和自己说话，有一种难以拒绝的诱惑，因为人都是自恋的，所以很少有人会拒绝自己，可是正是因为太象了，所以才会害怕，两个刺猬是无法拥抱的，因为身上的刺会伤害彼此，尽管不是本意。

现在变得好脾气，可以和不同性格的人交朋友，听不同的人发牢骚，实在不喜欢了也不过是自己闭嘴，不发表意见就是。可如果关系亲密一点就不可以，想象和一个完全不是自己style的人相处实在是件恐怖的事情。在网上聊天也是，明明是互不相识的两个人，在开始打招呼的时候就在心里把那个不知道长什么样子，身在何处的人归了类，于是有些聊天就变得很吃力，于是就想闪，只好隐身，就这样，开始不敢在QQ上冒泡，偶尔看到不在，赶紧上来喘口气，勾引几个久违的朋友聊天一下。想想自己也很辛苦，招谁惹谁了，连自己的QQ都不能随心所欲。

很早之前一个学生极力向我推荐《阿斯匹林》，却一直没有看，说不出为什么，每次打开硬盘的时候都可以看到，可却从来没有打开过。直到今天才终于看完了，真的很不错的一个片子，放了这么久才看真的有点可惜了。看到最后女主角终于决定去美国，做一个中产阶级的妻子，竟然有点羡慕，不知道她是如何放弃自己曾经那么坚持，那么不舍的那段感情，那个自己，那个生活的圈子，而去接受一个陌生的人，并且答应和他过一种本来不属于她的生活。我在想，在她坐上飞机之后就会慢慢改变吗，会慢慢的去接受一个自己不爱的人，慢慢的习惯一种生活，并且会慢慢的喜欢这种生活，然后慢慢的爱上这个和自己生活的人，也会慢慢的觉得自己很幸福，会这样的吗？有点怀疑，有点羡慕，也有点无奈。

天气一下子变冷了，甚至没有过渡，已经穿上了外套，盖上暖暖的棉被，看着摆在地上的凉鞋想着以后不会再穿了，讨厌这种突然变化的天气。

周一下雨，周二还是下雨，已经两天没有打球了，有点闷，没有精神，没有力气，象上瘾的烟鬼却找不到烟抽，明天晚上要去吃饭，如果还是下雨就会开心的去，如果天气好，会很不舍得，估计要一边吃一边看时间。

又去了浦东，穿了新买的鞋子，走了两分钟脚就开始痛，只好一瘸一拐的去坐车，坐地铁，然后又一瘸一拐的回来，回宿舍发现脚后跟磨起了一个大泡，怀念我的运动鞋。

坐在电脑前，想着自己要做什么，论文要写，项目要做，工作要找，可似乎都没有头绪，明明知道是自己无法逃避的事情，却不知道改如何去做，改从何下手，不知该何去何从，不知道该如何自处，难道这就是我这一年要面对的状况？突然觉得很累，头有点痛，背酸酸的，好像无力挺直，总想弯下来，是怎么休息也不会转好的累。

网上一个人说，是你身边所有人都要面对的问题，又不是只有你一个人要面对，没有什么好担心和忧虑的，尽自己努力去做就是了。没想到自己竟然沦落到要靠别人来安慰，这些道理我懂，这些话我也会说，可还是觉得很累。

心情有点糟，或许是因为这潮湿湿的天气，讨厌下雨天，因为下雨的时候，心情会变坏，喜欢阳光，喜欢明媚的天气，喜欢晒太阳。

赏泉

尽管经常来济南，尽管早就知道济南是泉城，最大的特色就是泉，却从来没有去看过，叫的出几个名字：趵突泉，黑虎泉，墨泉，恐怕这几个名字山东人都知道。其实也不是没有机会，只是从来没有欲望，总觉得这不是一个欣赏美的东西的城市。

早上吃过饭，哥哥给了两个选择，去趵突泉还是千佛山，天气突然变热，不想爬山，于是选择了看泉。沿着环城河旁边的小路走，这是济南古时的护城河，河水是由河中的泉所喷的水以及其他泉喷出的水汇集而成，河面比城市的地面低了很多，现在河的两旁修了护栏，种了垂柳，两边用石头砌起了石墙，走在垂柳依依的小路上，河水清澈见底，好像一下子就和这个城市隔绝了。哥哥说这条河中就有很多泉，只不过有些太小了所以没有自己的名字，自然也不被外人所知。比较有名的就是黑虎泉了，因为泉水由三个虎头中流出，故得名。旁边围了很多人，除了少数的观光者，更多的是提着大壶小桶的老人，走近才发现原来是在打泉水，据说以前济南人都是喝泉水的，只不过这几年政府为了保护泉水市民才开始喝黄河水，不过很多人还是喜欢这清澈的泉水，所以每天都有很多人来打水，回家加热以后就可以饮用，不过看这么多人拿着这么多的容器围着这个被列为一景点的泉水，感觉有点怪，像在乡下人们围在井边打水一样。

黑虎泉附近有很多小的泉水，看了旁边的石碑才知道名字，玛瑙泉，五莲泉，其他的忘了，想象中泉水喷出，应该是泉水汩汩的从泉眼喷出，周围翻着白色的小浪花，今天才发现原来很多泉水喷水是安静的，水面静的可以看见风吹过，如果不是旁边有水流到河中还以为这是一潭死水，只是水特别的清，仔细看才发现有成串的泡泡从下面漂上来，阳光一照像珍珠一样晶莹。当时想不出恰当的字眼来形容，脑海中只是想起了西游记中龙宫里有这样的水泡。

黑虎泉在环城公园中，免费观赏，趵突泉在趵突泉公园里，门票15，哥哥说从明年元旦开始就要变成40了，他也敢要！对公园没什么兴趣，就只奔泉水而去，不过坦白的说有点失望，水池中央有三个泉眼在喷，这个不像刚才那么安静的冒水，而是我印象中喷泉，只是看了会觉得也不过如此。

济南以泉城闻名，号称七十二泉，其实只不过是这72个泉眼比较大，被人命名了而已，还有很多不知名的小泉，人说一个城市有了水就有了灵气，更何况是有这么多冰凉清澈的泉水，大自然的恩赐阿，所以现在才觉得济南也是一宝地，只是这个城市的城建有点问题，浪费了这一优势。

我看到清澈的水总是禁不住诱惑，所以还是挽起裤管下了水，一阵冰凉从脚心沿着血管弥漫到全身，打了哆嗦，想起去年夏天山谷里的溪水。

一个晚上都在找人，一个手机关机，一个手机明明通的，却没人接。痛恨极了这种感觉，像一下子被扔到孤岛上，找不到一双手可以拉我一把。前几天去找HR，10点钟打的电话，说好了来接我，一个多小时等我赶到他在的城市却找不到人了，发短信不回，打电话不接，我一个人站在检察院门口不知道该怎么办，想破脑袋也想不出在这个城市里我还知道谁的联系方式，只好向深圳的宋求助。

今天又是这个样子，打了一个晚上的电话还是没人接，只好上网尽量找能够联系上他们的人，发现其实人与人之间很容易扯上关系。

人总是要被一些东西牵扯着，哪天断了，会有一种无助和恐惧，讨厌这样感觉，讨厌别人不回我短信，不接我电话。

还在济南，然后回上海。